日記

今日は高校の卒業式で自分の事がまた嫌いになった今までに嫌になることばっかりで

何回も嫌な物事に楽観的になったり悲観的になったりを繰り返してはいるけど、特に今日は自分がわからなくなったのと嫌いになった。人生のターニングポイントとも思えた。最近何故か人との関わりを切りたくて仕方なくなったような気がする。それは昔の中二病の名残かもしれないけど、そうでもないかもしれない。そこはわからない。嫌いなったのは最近押さえていた自分のダメな所が露呈してしまったから周りのノリに合わせれない所

もちろん卒業式はお祝いムードで撮影もいっぱい行われた(写ってないけど)特に何故か集合写真は嫌いだった。かける時間も映りも酷いから。写りたくない事をみんなは黙認してくれたけど後でどう言われるのかは実に恐い

その後陸上部の皆で打ち上げにいこうという事になった。行きたかったけど自分は場を壊すムードブレーカーなので雑に断った。

これで友人との縁が上手いこと切れたらいいなとか何故か思った。自分が考えてることがわからないけどこの先孤独でもいいと思った。文章にすれば何かわかるかと思ったけどよくわからなかった多分私はアホ